Pár vtipů :: Svět vážně nevážně

Pár vtipů

Počítačový maniak

Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"

—————

Zrcadlo, zrcadlo ...

Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu: "Zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo: "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci. Bude nyní ukončena."

—————

Proč nejsou Windows vir

Nmozí si kladou otázku "Jsou Windows vir ?" Odpověď je daná již definicí viru, takže: "Windows samozřejmě nejsou vir, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá."

—————

Můj admin je šaman

Uživatel: Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh. Admin: Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se...

—————

Gates vs. Welche

Bill Gates na počítačovém veletrhu (ComDex): "Kdyby GM držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25 USD a na galon benzínu ujedeme 1000 mil." Veřejná odpověď pana Welche z GM: "Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v...

—————

Mladý muž

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. Chtěl, aby jeho díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli. Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

—————

Další level

Zemře hráč počítačových her a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna jsi mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?" Bůh si ho tedy vezme do...

—————

Pro pamětníky

Co znamená číslo 95 u Windows 95? 1 - Součet inteligence programátorů 2 - Doba v hodinách, než je nainstalujete 3 - Doba v sekundách, než spadnou 4 - V milionech počet nespokojených uživatelů 5 - Doba v rocích, než Microsoft odladí všechny chyby

—————

Licenční podmínka

Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows 98?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

—————

Internet vs. penis

Proč je Internet jako penis: Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá...

—————

Specialista od Microsoftu

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle hlásí, že šly všechny úplně mimo terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou...

—————

Hot line aneb konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky - podesáté

Zákazník: "Na mém počítači se zlomil držák na kávu. Je ještě v záruce, tak se chci zeptat, kdy mi ho můžete přijít vyměnit." Hotline: "Prosím? Jaký držák na kávu? To jste dostal jako reklamu někde na výstavě nebo co? Je na tom nějaka značka?" Zákazník: "O žádné reklamě nevím, byl...

—————

Hot line aneb konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky - podeváté

Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje... Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů... Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet... Hotline: Jak? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape??? Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je...

—————

Hot line aneb konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky - poprvé

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny. Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to? Klient: Ne! Hotline: Tak zadejte "Start" Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje... Hotline: Uf, jaký používáte operační systém? Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi...

—————

Hot line aneb konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky - podruhé

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline: Přesně. Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

—————

Hot line aneb konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky - potřetí

Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit. Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3.1, 95, 98, XP, NT nebo v Linuxu. Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.

—————

Hot line aneb konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky - počtvrté

Sekretářka: Mám takový problém s Windows... Hotline: Co mate na monitoru? Sekretářka: Eee... květináče. Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno? Sekretářka: A jo tak...no...Sony!

—————

Hot line aneb konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky - popáté

Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu... Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu. Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo. Co tam mám napsat? Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se...

—————

Hot line aneb konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky - pošesté

Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt. Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím. Klient: A kde to má jako být? Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"? Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě? Hotline: Vy nemate žádné...

—————

Hot line aneb konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky - posedmé

Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL. Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...) Hotline: Co se děje na monitoru? Klient: No nic... Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. Klient: (klik klik klik klik klik...) Hotline: A teď? Klient: Pořád...

—————

Hot line aneb konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky - poosmé

Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo. Hotline: Zavřete prosím okno, pane. Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...

—————

Ještě že máme nohy

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátor) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?" "Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho pustil tak se vypsalo: 'Zmáčkni současně deset libovolných...

—————

Bill, Andy a Jerry

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové MicroSoftu, Intelu a AMD) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzový pager. Pánove, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím...

—————

Když dva dělají totéž ...

Tři zaměstnanci Apple Comp. a tři zaměstnanci Microsoftu mají odjet vlakem na nějakou konferenci. Na nádraží si tři zaměstnanci Microsoftu zakoupí tři jízdenky, zatímco zaměstnanci Apple Comp. jen jeden pro všechny. "Jak mohou tři osoby cestovat jen na jeden lístek?" ptá se jeden...

—————

Autorská práva

Víte, že se Microsoft soudí s Tamagotchi o autorská práva? Bill Gates tvrdí, že první systém, o který se musí člověk starat aby nechcípnul jsou Windows...

—————

Počítač je maskovaná žena, aneb proč musí být počítače ženy

Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě: "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu". Normální jazyk, kterým...

—————

Demoverze

Bill Gates zemře a u nebeské brány se ho Svatý Petr ptá: "Bille, tvé dobré činy i hříchy jsou tak vyrovnané, že nevím, jestli patříš do nebe nebo do pekla. Tak víš co, já ti dám vybrat. Porozhlédni se po nebi a po pekle, a pak mi řekneš, čemu dáš přednost." Bill se rozhlíží po nebi a vidí...

—————

Sponzor

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený...

—————

Léčebné metody naších babiček

Babička vypovídá: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici." "A kdy piješ vodu?" "Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."

—————

Setkání jak má být

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech. První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a...

—————

Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ???

Povídá černoch bělochovi: černý se my už narodíme, černý jsme - ať je nám zima nebo horko, černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat,...

—————

Já si nezačal

Přijde cikán na úřad práce: "Pánko, němali bystě pre mňa volaakú robotu?" Úředník : "Měl a výbornou, mátě štěstí, že jste zrovna přišel. Jeden bohatý podnikatel shání bodyguarda pro svou, sexuálně náruživou, krásnou dceru. Budete mít 80 000,- Kč měsíčně čistého, jídlo, stravu, ošacení zdarma i...

—————

Inzerát

Dežo číta v novinách: "Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie." Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: "Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

—————

Dežo bude Jožo

Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat. Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat, pane Kokotár???" "Jožo Kokotár..."

—————

''Co to je ta svadobná noc?

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?'' ''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'' ''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''

—————

Dobré ráno, sousede

Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct?? "Dobré ráno, sousede."

—————

Je můj otec normální?

Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení: "Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Je můj otec normální?"

—————

Proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?

Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU? Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....

—————

Skoro hodinu

Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas: "Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút." Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"

—————

Když bude tak bude

Baví se dvě cikórie na nádraží: "Hele, kam jedeš?" "Ale, do Budějovic, bude Země živitelka." "Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."

—————

Tak moc?

Jedna cikánka druhé: "Moj Dežo má milenku?!?!" "A jak jsi to poznala?" "Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."

—————

Vyjmenovaná slova cikána po S

Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.

—————

V hotelu

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

—————

Co tam bylo za značku?

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

—————

Ještě ne

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?" Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."

—————

Cikánský triatlon

Disciplíny cikánského triatlonu: pěšky na koupaliště skok do vody odjezd domů na kole.

—————

Chutnají jako bizoni

V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví: "Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."

—————

Bungee Jumping

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou." "To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?" "Bungee Jumping."

—————

Bohužel je to jen chřipka

Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá: Je nějaká naděje, pane doktore?! Bohužel, je to jen chřipka...

—————

Jiná

Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata! A jaká jsou ostatní děvčata? Pěkná.

—————

Věčné mládí

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794,1856 a 1928.

—————

Sehnat pilota je dřina

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému...

—————

Holčiči mutování

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

—————

Jak na sex ve třech

Máš chuť vyzkoušet sex ve třech? Tak upaluj domů!

—————

ČOIka

Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník? Zákazníkvytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...

—————

Dědictví

Vy ale máte krásné zuby, slečno! Ty jsem zdědila po mamince. Neříkejte, ale sedí vám výborně!

—————

Pořád si plete mě, mně a mne

Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne... Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě se servírkou z Berouna...

—————

Jak dlouho už to víš%

Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak jakmile vyřídil pracovní povinnosti, vzal si týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť...

—————

aneb co jedna emailová schránka vydala

Pár vtipů

Menu