Pár vtipů
Sponzor
Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený...
—————
Léčebné metody naších babiček
Babička vypovídá:
"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."
—————
Setkání jak má být
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a...
—————
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ???
Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat,...
—————
Já si nezačal
Přijde cikán na úřad práce: "Pánko, němali bystě pre mňa volaakú robotu?"
Úředník : "Měl a výbornou, mátě štěstí, že jste zrovna přišel. Jeden bohatý podnikatel shání bodyguarda pro svou, sexuálně náruživou, krásnou dceru. Budete mít 80 000,- Kč měsíčně čistého, jídlo, stravu, ošacení zdarma i...
—————
Inzerát
Dežo číta v novinách: "Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: "Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
—————
Dežo bude Jožo
Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.
Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat, pane Kokotár???"
"Jožo Kokotár..."
—————
''Co to je ta svadobná noc?
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
—————
Dobré ráno, sousede
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??
"Dobré ráno, sousede."
—————
Je můj otec normální?
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení: "Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Je můj otec normální?"
—————
Proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....
—————
Skoro hodinu
Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas: "Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
—————
Když bude tak bude
Baví se dvě cikórie na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."
—————
Tak moc?
Jedna cikánka druhé:
"Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
—————
Vyjmenovaná slova cikána po S
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.
—————
V hotelu
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
—————
Co tam bylo za značku?
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
—————
Ještě ne
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
—————
Cikánský triatlon
Disciplíny cikánského triatlonu:
pěšky na koupaliště
skok do vody
odjezd domů na kole.
—————
Chutnají jako bizoni
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
—————
Bungee Jumping
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
—————
Bohužel je to jen chřipka
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá:
Je nějaká naděje, pane doktore?!
Bohužel, je to jen chřipka...
—————
Jiná
Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
A jaká jsou ostatní děvčata?
Pěkná.
—————
Věčné mládí
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí.
Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794,1856 a 1928.
—————
Sehnat pilota je dřina
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky.
Po hodinovém čekání znovu odstartovalo.
Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému...
—————
Holčiči mutování
V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
—————
Jak na sex ve třech
Máš chuť vyzkoušet sex ve třech? Tak upaluj domů!
—————
ČOIka
Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazníkvytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...
—————
Dědictví
Vy ale máte krásné zuby, slečno!
Ty jsem zdědila po mamince.
Neříkejte, ale sedí vám výborně!
—————
Pořád si plete mě, mně a mne
Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...
Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě se servírkou z Berouna...
—————
Jak dlouho už to víš%
Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak jakmile vyřídil pracovní povinnosti, vzal si týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť...
—————
Překvapení
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.
—————
Komu je podobný?
Před porodnicí volá manžel na manželku: "Už se to narodilo?"
"Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila."
"A komu je podobný?"
"... ále, toho neznáš!"
—————
Únava materiálu
"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už při druhém čísle začne bolet ruka..."
—————
.., tak ty oči oželím
Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká:Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."
—————
Prstenomluva
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
—————
Těžká volba
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"
—————
Ach ta hluchota
Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"
—————
Potkají se dva kamarádi
Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo?
Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!
—————
Idealní manžel a milenec
Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne: Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.
A jak se pozná ideální milenec?
Když i po tom dokáže pokračovat!
—————
Cikáni rozmlouvají na náměstí
"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín. A nezapomeň na kabelku!"
—————
Propadlé potvrzení
Odchází chlap z nočního klubu a holka na něj volá z okna:
Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?
Mám!
Tak ho zahoď!
—————
V nemocničním pokoji
Pane Novák, kolik vážíte?
63 kg.
A kolik měříte?
175 cm, proč se ptáte pane doktore?
Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
—————
Jak ten čas letí
Miláčku , ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!
—————